dimanche 11 octobre 2009

Guide de survie


En ce temps de sur-spécialisation et de compétitivité (ou simplement en raison d’un syndrome d’indécision chronique), nombreux sont ceux qui accumulent les diplômes. S’il peut être déprimant d’avoir près de 30 ans et d’être encore à l’école, imaginez le choc de recommencer un Bacc avec de charmants rejetons des années ’90.

C’est comme être docteur Doogie … mais à l’envers.

Guide de survie à l’usage des étudiants universitaires de 1er cycle nés avant 1983.



L’Histoire

À la question « Où étiez-vous lors des attentats de 2001 ? », évitez de répondre « En voyage avec des amis, au Maroc », « Dans un cours à l’Uqam » ou même « Je ne m’en rappelle plus mais j’étais lendemain de brosse ». Cela pourrait mal passer (surtout la dernière) – ils étaient en 6è année, à l’époque.


Les lunchs

La prochaine fois que vous n’aurez pas de lunch – c’est-à-dire : presque tout le temps –, au lieu de dire que vous n’avez pas eu le temps de faire votre épicerie ou que votre coloc a fini votre lasagne, accusez votre mère : « Elle n’a pas eu le temps de faire mon lunch, elle travaille tard ces temps-ci ».

On vous offrira sûrement une moitié de sandwich ou des crudités dans un tupperware.


La vie, l’amour

Ne faites pas de sarcasme lorsque vous entendrez le bel enthousiasme de vos collègues qui, au début de leur première année d’université, savent exactement ce qu’ils veulent faire dans la vie, et où ils seront dans 10 ans. Ne tentez pas de les convaincre qu’ils changeront d’idée 22 fois, que le milieu du travail les décevra ou qu’une folle histoire (brève) d’amour les poussera à changer de ville. Vous passerez pour quelqu’un de vraiment négatif.

Dans un même ordre d’idée, ne commentez pas la relation amoureuse de Marie, tellement amoureuse de son chuuuuuuuum rencontré l’été dernier dans le resto ou le camp de jour où ils travaillaient ensemble (et qui parle déjà de leurs futurs enfants) :

1- Les serveurs sont souvent des crosseurs

2- Une relation de 2 mois, c’est garant de rien. Elle l’apprendra bien assez vite.



Lieu de résidence

Faites bien attention aux gens que vous choisirez pour vos travaux d’équipe. Vous pourriez vous retrouver dans un sous-sol de Blainville, Pierrefonds ou St-Bruno-de-Montarville.

Lorsqu’on vous demandera si vous habitez en appartement, ne précisez pas que cela fait 8 ans. Ils penseront que vous êtes en fugue depuis secondaire 1.


La TV

Si quelqu’un se met à vanter les mérites comiques de Marc Labrèche, taisez-vous ou parlez de 3600 secondes d’extase ; une référence à Prof Bof les laissera indifférents (ils n’ont jamais écouté Le Club des 100 Watts).


La cruise

Lors d’un party de début de session, ne vous offusquez pas si un gars que vous trouvez de votre goût vous dit : « Toi, t’as écouté Watatatow, c’est ça ? Moi, je suis plus de la génération Ramdam. » Il voulait peut-être souligner votre âge, et par le fait même votre expérience, respectable.

À ce sujet, chanter « Quand on se donne … à une femme d’expérience » est peine perdue (il n’a jamais connu Francis Martin sous son vrai nom).


Sur ce, bon Bacc …


-Mégère-


PS : Merci à Amélie Cauchon et à Nana pour leurs faits vécus!




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